De la risa.
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otrohombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuandome fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otrohombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningúnhombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír yreír hasta que morí.
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porquecuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla,pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció elestómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya mehabía cagado.
La profesora le dice a Pepito:
A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es?
¡Exceso de imaginación profesora!
Una madre Atlante escribiéndole a su hijo...
Querido hijo,
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentesocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho máslejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene unalavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita ytiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días...
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si lamandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío seríamuy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en elbolsillo...
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de lamudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando alescondite...
Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tupadre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa;que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos enmuchos años...
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y medijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle eltubito...
Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo,tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierbaen el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero comotodavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si elbebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro quequiera llamar a su hija "mamá".
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ellale dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que siella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza dehierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla...
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen...
A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado...
El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados...
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; supadre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigomurió cavando la fosa en el fondo del lago...
Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro.Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todosdel auto...
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé.Resulta que la última familia de atlantes que vivió por aquí se llevólos números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doñaRemedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada...
Tu madre que te quiere,
Josefa
P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.
Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 añosde edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estabanmetiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesuraocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenidomucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sushijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así quela mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
¿Dónde está Dios?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
¿Dónde está Dios?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
¿Dónde está Dios?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta.
Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:
¿Qué pasó?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!
Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.
Cómo se dice en Japonés...
Nuevo hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Proctología: Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupipi Tamalo
El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela.
La maestra pregunta a Pedrito:
A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer aun restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.
Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.
Muy bien Juanito.
A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasara mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentementeva a cagar, porque no sabe leer inglés.
Había una vez un chico que le quería decir cosasbonitas a su novia y fue donde su profesor de literatura y el profesorle dijo dile así tienes ojos de lucero tu boca es de cristal y tebajaron del cielo por un corte celestial y el chico fue corriendo dondesu novia repitiendo lo que el profesor le había dicho y cuando llegodonde su novia le dijo tienes ojos de becerro tu boca es de corral y tebajaron del cielo por bruta y animal.
La Historia de un Feo.
Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final
feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo
que pudimos, pero salió".
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar deser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que megritaran:
¡Alto! ¡Alto!
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?
Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
cuando la compró.
Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
padres y me contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.
Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y
la electricidad erró la patada.
Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo
lugar.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.
Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres,pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muyhonrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lodevolvió.
Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.
A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó
a casa desde un motel.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que queríaescuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muyfeo, me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50
pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
¡En sus marcas, listos!
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.
¿Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre?
Porque entre animales se entienden.
Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.
¿En qué se parecen los hombres a los chicles?
Entre más los pisoteas, más se pegan.
Los hombres son como los músicos: Vienen, tocan y se van.
Un día la mamá de Pepito lo manda a traer huevos,iba Pepito a comprar, pero en su camino se topó con un circo y sedetuvo a mirar un momento, y vio un gorila gigante. Cuando llegó a sucasa le contó a sus padres que había ido al circo y que el gorilatenía, un brazotes, unas patotas, también unas manotas...
Entonces, la mamá le pregunta:
¿Y los huevos Pepito?
¡Grandototes, mami, grandotes!
Se abre el telón y sale una mujer delgada y otra mujer obesa.
Se cierra el telón, se vuelve a abrir, y sólo sale la mujer obesa.
¿Cómo se llama la película?
Lo que el viento se llevó y lo que no pudo, lo dejó.
Un señor está triste y le dice un amigo:
Oye, ¿Qué te pasa?
Y le contesta:
Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
No, ¡El acelerador!
